Как достать соседа в реальной жизни. Туалет вне зоны доступа

Переезд от родителей и первое съемное жилье - настоящий праздник жизни, если ты можешь позволить себе эту роскошь. В противном случае, придется делить пенаты с соседями, и далеко не всегда это любимые друзья и потенциальные партнеры с намерениями создать крепкую ячейку общества. Я собрала для тебя несколько реальных рассказов от тех, кому посчастливилось жить с самыми неординарными соседями и мириться с их странностями. Если ты думаешь, что , то почитай, с какими причудами сталкиваются другие.

Черепаха, черви и скипидар

В студенческие годы я жила с тремя парнями. Мы все были из одного художественного училища, поэтому безумие - вполне ожидаемая атмосфера для нашего квартирника. Несмотря на то, что я всегда готова к экстриму и концептуальности, поведение моих соседей перешло все границы.

Начну с того, что ребята были хорошими, немного инфантильными, но талантливыми. Ни разу за всё то время, что мы провели вместе, я не видела, как они моют посуду. Да они и не мыли. В дополнение к грязным тарелкам один из ребят постоянно приносил домой всякий хлам под предлогом, что он пригодится для инсталляций и грядущего просмотра. Каждый день в квартире играла громкая музыка. Если вы никогда не учились в художественном училище, то вам не понять, каково это - не спать всю ночь в течение нескольких дней, чтобы успеть подготовить работы к просмотру. Громкая музыка отнюдь не вдохновляет.

Но сумасшедший дом начался с появления в нашей квартире черепахи. Один из моих соседей купил себе черепаху и посадил ее в аквариум с водой, в который также накидал кучу каких-то камней:

Ей же нужно по чему-то карабкаться!

Аквариум этот, по мнению моего соседа, чистил себя сам. Бедное животное жило в грязи. Потом мой сосед стал приносить домой живых червей в качестве корма.

После того, как я сказала, что черепахи не едят червей, сосед очень расстроился, но червей не выбросил. Они просто жили в банке прямо на кухне. Но однажды утром я проснулась и червей на кухне не обнаружила. Оказалось, что они теперь живут в ванной, так как там много места, и они могут «гулять».
После того, как перспектива принять ванну стала невозможной, я оставалась у друзей. К тому же мои соседи открыли для себя трубу, на которой очень громко играли, не обращая внимания ни на то, что на дворе ночь, ни на отсутствие навыков игры на музыкальном инструменте.

Однажды я вернулась домой после того, как несколько дней прожила у друзей, и обнаружила, что мои соседи перебрались в мою комнату и чувствовали себя там, как дома. Мои вещи были пущены в ход для их вечеринки, в комнате был страшный бардак и прочие вакханалии. На мое возмущение сосед ответил мне просто гениально:

Ты не можешь уехать на несколько дней и ожидать, что я НЕ зайду в твою комнату и НЕ буду трогать твои вещи.

Ну и вдобавок ко всему этому безумию мои соседи успели отличиться еще и тем, что могли оставить банку со скипидаром на плите, забыть закрыть за собой входную дверь квартиры, приклеить живую рыбку к столу. Самое ужасное, что всех жителей квартиры всё устраивало, а безумие не вызывало никаких неудобств. Я съехала в тот же день, как обнаружила банку со скипидаром и бедное животное на столе. Не знаю, как они решали проблемы с арендодателем после того, как я ушла.

Загадочное похищение

Мне повезло с соседями. Это были два чудных парня, один из которых - мой близкий друг и в последствии парень. Мы жили втроем во время обучения в университете, а на последнем курсе мы с моим другом начали встречаться и нашли себе отдельное жилье.

Но в то время всё было очень весело, уютно и оригинально. Ребята хорошо помогали по хозяйству, мы часто устраивали гулянки, пили, веселились, учились, как могли. Не сказать, что у нас были крутые условия, все-таки мы были студентами, но жаловаться было не на что. Я жила в отдельной комнате, а ребята обосновались вдвоем в зале. У нас было очень мало мебели, только самое необходимое: стол, телевизор, диван, раскладушка. В моей комнате стояла кровать, небольшой столик из Икеи, не было даже шкафа, вещи приходилось хранить на специальных подвесных полках, которые тоже были куплены в Икее и были сделаны то ли из брезента, то ли из какой-то другой ткани.
Ребята не были скверными соседями, я вообще считаю, что это время было самым счастливым, и история, которую я хочу рассказать, скорее очень смешная, чем неприятная.

Это был день моего рождения, когда ребята зашли в мою комнату и сказали, что у них есть для меня сюрприз. Я очень удивилась и обрадовалась, когда они показали мне шкаф. Выяснилось, что мой будущий парень и его друг копили деньги несколько месяцев для того, чтобы я больше не хранила свою одежду в этих подвесных недополках. Счастью не было предела, да и получить такой подарок - это просто бомба, они ведь старались.

Мы поставили шкаф к стенке, и я сразу же начала раскладывать все свои пожитки.

Вечером у нас в квартире была вечеринка в честь моего праздника, пришли однокурсники и друзья, мы все очень много выпили, было шумно и накурено. Мой будущий парень выпил больше всех, и нам стало ясно, что его надо отправлять спать, пока он не уснул прямо на полу или не дал волю своему желудку. Мы уложили его на кровать в моей комнате и продолжили пить. Гости кое-как разместились, кто-то ушел домой. Я зашла в свою комнату, чтобы разделить кровать со своим спящим пьяным другом, но его там не оказалось. Я подумала, что он, наверное, вернулся в свою часть квартиры, как только пришел в себя, поэтому спокойно легла и уснула.

Я не помню, сколько было времени, когда мои глаза открылись от грохота, и источником шума была моя комната. Я в испуге подскочила, начала осматриваться, не замечая ничего странного, периодически вскакивая от громких ударов. Когда я увидела трясущиеся дверцы шкафа, я поняла, что шум доносится из него. Шкаф буквально ходил ходуном, словно кто-то пытался сломать его изнутри. Мне было слишком страшно, чтобы подойти и открыть его, я просто замерла в ожидании, надеясь, что громкие звуки разбудят еще кого-то. Я не выдержала, когда дверцы шкафа начали отваливаться. Я спрыгнула с кровати и побежала в сторону двери, чтобы позвать друзей или хотя бы присоединиться к ним, когда из шкафа показалась фигура моего друга, того самого, которого мы уложили спать пьяным на мою кровать.

«Какого черта ты делаешь?» - закричала я.

Под обломками шкафа сидел мой будущий парень и удивленно и испуганно смотрел на меня, не понимая, что происходит.

После того, как всё закончилось, мы выяснили, что наш пьяный друг встал с кровати, чтобы пойти в туалет, но немного ошибся дверью. В шкафу он отключился, а когда очнулся и понял, что сидит в каком-то деревянном ящике, он подумал, что его похитили, поэтому стал отчаянно пробивать себе путь на свободу.

ПОХИТИЛИ! Боже, какой вздор!

Мы очень долго смеялись и подкалывали его после этого инцидента с загадочным похищением. Жаль, что шкаф был сломан, я даже не успела им нормально попользоваться, но это однозначно был самый лучший день рождения в моей жизни.

Туалет вне зоны доступа

Закончился быстро, словно первый секс. Я жил с очень полным парнем, который сначала показался мне вполне адекватным и даже дружелюбным. Мы пообщались и в первый день даже выпили пива вместе. Но буквально на следующей неделе чувак устроил мне сюрприз.

Я вернулся домой поздно с девушкой, которая, как я надеялся, останется у меня ночевать. Пока меня не было, мой толстый друг успел сломать туалет. Ну, как сломать, он загадил его до такой степени, что зайти туда было невозможно. Я до сих пор не знаю, как ему это удалось. Но более всего меня порадовало то, как мой сосед вышел из ситуации.

Он не отрицал своей вины, но чтобы ничего не объяснять и не позориться перед гостями, он просто повесил на дверь табличку со следующим содержанием:

«Туалет вне зоны доступа».

Господи, какой чудак!

Следуй за белым кроликом

Я жила с девочкой по имени Саша, которая мне очень нравилась как человек. Мы неплохо общались до того, как съехаться вместе, поэтому я решила, что это хорошая идея,и нам будет весело вдвоем, так как самостоятельную жизнь я бы не потянула. В день нашего новоселья я предложила ей позвать моих и ее друзей и приготовить ужин. Я потратила почти 1500 рублей на еду, сама ее дотащила и сама приготовила. Саша никак мне помогала и даже не задумывалась о том, что что-то может быть не так. На утро я получила от нее СМС следующего обидного содержания:

Посуда грязная, ты даже не потрудилась ее помыть. Не хочу больше видеть твоих друзей в своем доме. Ты просто отвратительная!

На этом унижения не закончились. Она попросила меня избавиться от моей кошки, так как Саша якобы не могла выносить ее запах и шерсть. Я отдала кошку родителям, что было весьма болезненно для меня, но вместо того, чтобы поблагодарить меня, Саша притащила домой кролика, за которым она, к слову, совсем не ухаживала, поэтому он жутко вонял на всю квартиру.

Саша использовала мой пылесос, чтобы собирать опилки, которые разбрасывал Лектор (это кличка кролика), после чего пылесос постоянно забивался. К тому же Лектор погрыз все мои книги, так как Саша совсем за ним не следила.
На этом Саша не остановилась. Впоследствии она стала приводить домой незнакомых парней, а затем перешла на моих друзей. Она спала с ними без стеснения, а после того, как мои друзья начинали испытывать к ней симпатию (да, это тот крючок, на который попалась и я в начале знакомства), она бросала их и делала гадости, поэтому мои друзья перестали появляться у нас, и я не могла их пригласить из-за нее.

А еще она совершенно не была знакома с личной гигиеной и тем, как стоит вести себя в ванной, чтобы потом туда мог зайти другой человек.

Самое мерзкое в этой ситуации было то, что я совершенно не могла ей ничего сказать. У Саши на всё были какие-то нелепые аргументы, да и в поведении она была более раскованная и наглая, чем я, поэтому ей удавалось подавить меня. Я съехала и вернулась к родителям на какое-то время, чтобы больше никогда не видеть ее.

Саша, если ты сейчас читаешь это, знай, я тебя ненавижу, гори в аду!

Под божественным наблюдением

Девушка, с которой я жила в общежитии во время учебы в университете, была очень фанатичной христианкой! Ничего не имею против людей, которые верят в Бога, да и никогда не позволяю себе ничего грубого, но эта девушка реально сводила меня с ума. С первого же дня, как я заселилась к ней, она дала мне понять, что алкоголь и парни - это грех, поэтому ни того, ни другого в этой комнате не должно было быть. Мне показалось это диким, но я не собиралась ни перед кем отчитываться за то, что я делаю.

Однажды, пока ее не было в общаге, ко мне зашли друзья, мы пили пиво и смотрели что-то на ноутбуке. Тут объявилась моя соседка, оценила масштаб непотребства и закричала. Она просто заорала в голос как пожарная сирена! Мои друзья выкатили глаза от удивления, а я подумала про себя, что спокойно для меня этот цирк не кончится. Пока моя соседка визжала, один из моих друзей попытался ее успокоить и спросить, в чем дело.

«Алкоголь, у вас алкоголь! Я пожалуюсь, и вас всех исключат, всех до единого!»

И она действительно пожаловалась! Естественно, никто нас не исключил за пиво в общежитии, но я переехала в другую комнату, как говорится, от греха подальше. Я пару раз встречала ее в коридорах университета, а на четвертом курсе я узнала, что она забрала свои документы, не выдержав стресса, которым оказалась для нее студенческая жизнь.

Если честно, я почувствовала себя монстром.

Сумасшедшая бисексуалка

Я жила в очень убитой двушке, которую делила с крайне странной девушкой. Начнем с того, что она встретила меня на пороге со словами, что она бисексуалка, но я могу не волноваться, так как она не считает меня привлекательной (будто я сильно расстроилась!). Она совершенно не следила за собой, от нее пахло потом, а в комнате постоянно был бардак и странный запах.

Также у нее была куча всяких цветов, на которые у меня аллергия, но когда я попросила ее избавиться от них, она отказала. Еще у нее был очень колоритный парень. Ему был 31 год, а ей 18, встречались они, по ее словам, уже шесть лет, так что сами считайте, насколько эта парочка была извращенной. Она сделала мою жизнь поистине ужасной. К ней любили приходить подруги, очевидно, такие же сумасшедшие бисексуалки, как и она. Я не выдержала даже пары месяцев рядом с ней и съехала.

Мракобесие и джаз

Самый главный урок, который я усвоила в совместной жизни с соседями, так это то, что не стоит искать их на сайте!

Моя соседка показалась мне приятной девушкой, у нее был отличный музыкальный вкус, она любила слушать джаз, что создавало атмосферу, и первое время мне было очень уютно в нашей квартире.
Но после того, как она использовала моего кролика для какого-то ритуала, я поняла, насколько обманчиво первое впечатление. Я не знаю, была ли она сатанисткой или, может, состояла в какой-то секте, но жертвоприношения и постоянные собрания ее странных друзей - то ли готов, то ли просто психов, - терпеть я не собиралась. Я уехала и пожаловалась хозяину, чтобы он был осторожен, ведь в его доме жила такая странная особа.

Нацист с коллекцией ножей

Я училась на третьем курсе, когда мы с парнем решили съехать с общежития и попробовать снимать жилье. Мы не сразу смогли позволить себе просто снять квартиру, так как оба были студентами и учились довольно упорно, так что работы на полный день, естественно, ни у кого из нас не было. Мы сняли комнату в квартире, где жил еще один парень, с виду очень умный и начитанный, нам даже было интересно общаться с ним.

Но вскоре выяснилось, что наш сосед был нацистом, одержимым Второй мировой. Этот Гитлер во плоти постоянно отпускал странные комментарии в адрес людей другой национальности, причем на шутку это было не похоже. Он мог часами рассказывать, как стоит пытать людей, чьи волосы не были светлее солнца, а глаза - голубее родниковой воды, если вы понимаете, о чем я. Его настольной книгой была «Майн Кампф», а на стене в его комнате висела очень богатая коллекция ножей. Он очень сильно злился, если кто-то из нас трогал его вещи, даже случайно; раздражался, если что-то шло не по его «правилам»; выкрикивал нацистские лозунги в присутствии наших друзей и один раз даже в присутствии моей мамы, которая приехала навестить меня.

В общем, мы съехали и вернулись обратно в общежитие, решив, что можем потерпеть неудобства до тех пор, пока не сможем жить только вдвоем, без психопатов и стресса.

Итак, у вас есть сосед, который вас уже достал, и вы хотите поставить его на место? О, если вы поставили перед собой целью достать соседа, то все, что от вас требуется - начать шуметь и напрячь фантазию, чтобы делать это все (и многое другое) нестандартно. Что приятнее всего, можно и соседа до безумия довести, и закон при этом не нарушить (а иногда даже из дома не выходить). Ну что, заинтересовались? Читайте дальше!

Шаги

Часть 1

1. Стригите газон, если он у вас есть, пораньше и почаще. А что такого? Стричь газон – право любого владельца газона! Хотите подстричь газон по утренней прохладе, да еще на выходных? О, никто не запретит вам этой невинной пакост… этого удовольствия! И уж тем более вам не сможет помешать ваш сосед. Если же он попросит вас заняться газоном чуть позже, скажите ему, что вы – пташка ранняя и деловая, а свободная минутка у вас выдалась прямо сейчас.

   • Бонусные очки за широченную улыбку и сказанную приторным голосом фразу «Кто рано встает, тому Бог подает!»
   • Совет с газоном идеален тем, что сосед не сможет обвинить вас в создании лишнего шума из, что называется, вредности. Сами понимаете, подстричь газон тихо нельзя.

2. Найдите столько музыкальных подвесок, сколько сможете. Да, это еще один источник шума, который не оставит равнодушным вашего соседа. Просто развесьте их везде и всюду, дождитесь дуновения ветерка и наслаждайтесь звоном, переливами да перезвонами. Если же вас попросят снять эти бренчалки – скажите, что дом ваш, и вам решать, как и чем вы будете украшать собственное жилище.

   • Впрочем, кое-где музыкальные подвески использовать для украшения дома нельзя – местные законы запрещают. Уточните этот момент заранее.

3. Устройте вечеринку на заднем дворе. Да, это тоже позлит вашего соседа. Устройте тихий приятный вечер с музыкой, коктейлями и примерно пятью десятками ваших лучших друзей. Разумеется, как радушный хозяин, вы сделаете все, чтобы гостям не было скучно, не так ли? Скажем, сделайте музыку погромче. Поверьте, соседу будет… неприятно то и дело просить вас вести себя тише.

   • Разумеется, все должно быть в меру. Вы же не хотите, чтобы другие соседи вызвали по вашу душу полицию?

4. Пойте у себя во дворе. Кто знает, может, именно вы – новый Элвис или Мадонна? Даже если вы не попадаете в ноты и вообще обладаете на редкость немузыкальным голосом, то это не повод отказывать себе в музыке и пении! Пойте у себя во дворе, пойте громко, пойте часто, причем такое, что будет раздражать вашего соседа. Пойте самые противные песни, да так, чтобы ваш сосед корчился у себя дома от злости при первых же звуках! Если вас попросят замолчать, то скажите, что у вас есть право заниматься искусством.

   • Убойнее получится, если петь, работая в саду или, скажем, подстригая газон с утра пораньше.

5. Включите музыку. Музыка не знает границ, она объединяет, она сглаживает различия и… и это просто отличный способ достать соседа до чертиков. Включите музыку в машине (оставив двери открытыми), включите ее дома (оставив открытыми уже окна), да не жалейте басов! Громче, еще громче! Да поставьте на повтор какую-нибудь глупую попсовую песенку! В общем, не жалейте соседа.

   • Если сосед будет уж очень убедительно просить вас выключить музыку, согласитесь на это со счастливой улыбкой на все лицо… а потом, все же выключив музыку, немедленно начинайте петь во все горло ту же самую песню.

6. Не мешайте вашей собаке лаять. Ну, кто устоит перед очарованием истошно лающей собаки? Да не родился еще такой человек! Вот, собственно, вам и вектор развития – позвольте собаке лаять во все собачье горло в любое время дня и ночи. Лучше, конечно, ночью или рано утром. Собака – не человек, что с нее взять, правильно? Вот и ваш сосед придет к такой же мысли, сидя дома и давясь от злости.

   • Если сосед начнет возмущаться, то объясните ему, что запрет на лай для собаки сродни запрету на дыхание для человека.

7. Повесьте баскетбольное кольцо на стене со стороны подъездной дорожки к дому. Играйте почаще! Звук игры не оставит соседа равнодушным, особенно если играть вы будете много, часто и со вкусом. Если вам не с кем играть, то просто отрабатывайте приемы, пасы и передачи, броски в корзину… и не бойтесь промахиваться! Желательно, конечно, чтобы падающий мяч стучал по всем звонким и гулким поверхностям, по каким только можно. Ну а уж если вы играете с друзьями, то не отказывайте себе в удовольствии играть шумно и оживленно.

   • Если сосед опять начнет возмущаться, скажите, что вам необходима тренировка!
   • Пригласите поиграть ваших самых шумных друзей. Самых шумных.

   Часть 2

   Ставим соседа в неудобное положение

   1. Подпишите соседа на бумажный спам. Тут, в принципе, разницы особой нет, как вы это сделаете – онлайн или более стандартными методами. Суть в том, что куча лишней почты вряд ли понравится вашему соседу. Главное, само собой, чтобы сосед не понял, по чьей милости ему такая радость досталась!

      • Чем более странным и раздражающим будет этот спам, тем лучше. У вашего соседа нет домашних животных? Подпишите его на рассылку собачьего приюта или, скажем, на рассылку магазина товаров для рыбалки. Как вариант, подпишите соседа на каталоги одежды для девочек-подростков – это вряд ли его обрадует.

   2. Закажите соседу пиццу. Да. Прямо к порогу. Трюк старый, но надежный. Просто позвоните в местную пиццерию и закажите две пиццы, которыми можно было бы накормить всю Африку. И скажите, чтобы чесночка положили побольше. И анчоусов, да. И еще чего-нибудь пахучего. Сосед, разумеется, вряд ли оценит широкий жест, начнет возмущаться и, скорее всего, откажется платить за заказ, который он не делал. Чтобы у соседа было меньше причин подозревать вас, заказывайте пиццу не из дома.

      • Главное, чтобы пиццерия не отследила ваш номер и не позвонила вам с целью уточнения адреса.

   3. Расскажите знакомым коммивояжерам, что ваш сосед – давний фанат их товаров. Даже если коммивояжер постучался в вашу дверь и предложил вам что-то, что вам не нужно, не стоит огорчать человека, зарабатывающего на жизнь столь тяжким трудом – скажите ему, что буквально по соседству с вами живет клиент его мечты! Просто скажите, что ваш сосед – человек стеснительный и робкий, и может не признаться постороннему человеку в любви к тому или иному товару. В общем, скажите коммивояжеру, чтобы не терял время даром и сразу шел к вашему соседу.

      • Скажите что-то вроде такого: «Знаете, лично мне это не нужно, но вот сосед мой, Карп Карпыч, вот он просто без ума от ваших фильтров для воды. Коробками их, знаете ли, закупает!»

   4. Сдувайте листья соседу во двор. Просто, эффективно, действенно. На дворе осень, вы сгребли все листья, опавшие в ваш двор. Что дальше? Правильно, постарайтесь «случайно» сдуть эти листья соседу во двор. Особенно удачно будет, если ваш сосед только вчера 5 часов чуть ли не вылизывал собственный двор… Разумеется, тщательно все спланируйте – подбросить листья на соседний участок, не вызывая особых подозрений, довольно сложно!

      • Чем злее сосед, тем невиннее надо выглядеть вам. С глупой, но очень широкой улыбкой признайте, что «ну, может, случайно что и залетело, а то я так и не освоился с той дующей штуковиной»

   5. Ходите у себя по двору в костюме для купания. Если хотите позлить соседа, то одевайтесь в плавательное даже тогда, когда идти купаться у вас нет ни малейшего настроения. В конце концов, ваш двор – что хотите, то и носите! Одевайтесь так для работы в саду или даже игры в баскетбол! Эта тактика особенно хороша, ведь вы так смутите соседа, что он даже попросит вас одеться!

      • Если у соседа гости, то обязательно поздоровайтесь с соседом у них на виду! Можете даже поболтать с его гостями. Главное – не стесняться!

   6. Начните делать звонки-пранки вашему соседу. Пранки (звонки-розыгрыши) вряд ли когда-нибудь выйдут из моды. Просто измените голос и подокучайте вашему соседу несколько минут. Лучше всего, ясное дело, звонить тогда, когда ваш звонок будет отвлекать соседа от чего-то важного – скажем, от семейного ужина. Представьтесь оператором телемагазина, собирающим пожертвования, просите позвать «Васю» (или кого-то другого, кто в доме соседа и не жил-то никогда), просите соседа забрать уж наконец его награду «Неудачник года» из районной управы и так далее.

      • Сперва потренируйтесь, звоня друзьям. Вы же не хотите, чтобы сосед вас раскусил?
      • Разумеется, надо заблокировать свой номер телефона, прежде чем делать звонок соседу.

   7. Подбросьте соседу на крыльцо сахар. Это действие, достойное в своей дьявольской коварности самого отца лжи и порока, может навлечь на вас серьезные проблемы. Впрочем, если у вас с соседом и так организовалась небольшая заварушка в феодальном стиле, и вы хотите «насолить» ему масштабно, подбросьте сахар на крыльцо соседа. Что такое сахар, по сути своей? Приманка. Приманка для насекомых – муравьев, жуков, пчел и всего такого прочего, что увидеть у своей входной двери не захочется никому.

      • Подбрасывать сахар надо тогда, когда сосед вернется домой еще не скоро – так у насекомых будет больше времени, что позволит им нанести больше вреда участку соседа.

   8. Украдите газету, которую бросают к двери вашего соседа. Быть может, ваш сосед всю неделю только и думает о том, как он проснется субботним утром, выпьет кофе, возьмет свежую газету и… ой, минуточку. Ошибочка вышла. Нет газеты. Ну, вы понимаете – проснитесь пораньше и тихо-тихо, словно ниндзя, прокрадитесь к двери соседа, да и утащите газетку себе. Это испортит соседу весь день. Ну а вас, если не будете оставлять следы, будет сложно обвинить в таком вот преступлении!

      • Поймают с поличным – притворитесь дурачком и скажите, что думали, будто это ваша газета.
      • Особенно сильно пропадающая газета будет раздражать в том случае, если сосед знает, что и выписываете точно такую же газету. Как следствие, у него будет меньше причин подозревать вас. Вы же можете, от щедрот душевных, предлагать соседу почитать вашу газету, раз уж его номер какие-то хулиганы украли!

   Часть 3

   Раздражаем соседа по многоквартирному дому

   1. Припаркуйтесь там, где паркуется сосед. Если вы живете в многоквартирном доме, то, поверьте на слово, вряд ли что-то разозлит соседа сильнее, чем вид вашей машины на том самом месте, где он парковался последние 100 лет! Особенно, кстати, эффективен этот метод, если парковочные места у вас во дворе – дефицит, и тем, кому не удается занять место во дворе, приходится парковаться у черта на куличках. Очевидность вашей причастности, в общем-то, и делает этот трюк таким эффективным. Лучше же всего будет, если и ваше место кто-то займет.

      • Если у вас соседом и парковочные участки по соседству, то паркуйтесь, чуть заезжая на его участок. Впрочем, учтите – сосед тоже может устроить вам (или вашей машине) какую-то пакость.

   2. Играйте в теннис против стены. Против какой стены? Правильно, той, что отделяет вашу квартиру от соседской – если, конечно, вы живете друг от друга через стену. Берите, значит, ракетку, вставайте напротив стены и пообещайте себе, что сегодня она вам проиграет! Разумеется, играть надо тогда, когда сосед дома. В утешение можете сказать ему, что готовитесь к соревнованиям – к важным и серьезным соревнованиям!

      • Если сосед попробует заставить вас перестать играть против стены, то ведите себя так, будто не понимаете, о чем он, и продолжайте играть.

   3. Готовьте пахучую пищу. Если вы живете очень близко к соседу, причем настолько, что он по запаху может понять, что у вас сегодня на ужин, то грех этим не воспользоваться. Тушите чеснок, жарьте соленую селедку, в общем – дайте волю кулинарному гению. Обязательно откройте окна пошире, чтобы и сосед мог насладиться пикантным ароматом того г… блюда, которое вы готовите. Минус для вас, конечно, очевиден – вам самому придется все это нюхать. Впрочем, свести последствия к минимуму можно, если готовить перед тем, как уйти из дома на пару-тройку часов.

      • У соседа намечается свидание? Готовьте чеснок! Чеснок сам себя не приготовит!

   4. Если у вас доме есть общая прачечная, то оставьте свои вещи в стиральной машине. Тех, кто настолько рассеян, что забывает свои вещи в стиральных машинах или сушилках, люди, мягко говоря, недолюбливают. Итак, задача ясна – заполните своими вещами как можно больше стиральных машин, чтобы превратить пару часов соседской жизни в кошмар. Чтобы не испортить вещи, положите их в стиральные машинки, но не включайте последние. Если же вашему соседу во что бы то ни стало надо стирать – что ж, ему придется трогать ваше грязное белье.

      • Если сосед убрал ваши вещи, причем точно зная, что вещи ваши, вам нужно вести себя так, будто столь вопиющее вмешательство в личную жизнь вас задело до глубины души.
      • Главное, не замазывайте вазелином замок, иначе, если вас разоблачат, придется оплатить ремонт замка.

   5. Стучитесь в дверь соседа в неурочный час, прося одолжить вам что-нибудь. Да, так вы тоже соседа доведете до бешенства. Постучитесь в дверь соседа в семь утра с просьбой одолжить вам немного… еды! А что? Может, вы оголодали! Придумайте и другие поводы заглянуть к соседу. Главное в этом деле – вести себя естественно, чтобы сосед не догадался, что вы дурачитесь. Пусть думает, что вам без того, о чем вы просите, и жизнь не мила.

      • Ваш сосед выглядит смущенным? Отлично! Вбейте последний гвоздь в крышку гроба его настроения, дайте ему почувствовать себя последним гадом! Скажите что-то вроде «Что, прямо ни крошки хлебушка нет? Ну, бывает…»

С соседями надо жить дружно, чтобы и ты им жизнь не портил, и они тебе. Но что делать, когда соседи не понимают этого и вредят вам как только могут? Если разговоры и просьбы не дают никакого результата, то невольно начинаешь задумываться о том, как же насолить таким соседям. Рассмотрим несколько способов, как достать своих соседей. Способы эти предлагают разные пользователи Интернета. Предупреждаем, что некоторые из них могут считаться хулиганскими, а значит, возможно, вам придется отвечать за свои поступки перед законом. Автор статьи и сайт не несут ответственности за последствия использования данных способов. Будьте осторожны и благоразумны, думайте, прежде чем делать.

Как достать своих соседей: способы

• Когда соседи шумные и никак не угомонятся, самым популярным способом борьбы с ними, является, конечно, их же оружие. Отлично, если дома есть мощный музыкальный центр и большие динамики. Для соседской нервотрепки подойдет такого рода музыка: жесткий метал; глупая популярная песня, желательно с противным вокалом; что-нибудь с энергичным ритмом, чтобы после нескольких прослушиваний "долбило" в мозгах. Колонки ставим как можно ближе к стене соседа, включаем наш музыкальный шедевр, при необходимости ставим на повтор. В самом начале музыку можно включать ненадолго, но если соседи никак не успокоятся, то можно оставить музыку включенной и уйти на работу. Также появились специальные диски с неприятными звуками (скрип железа, звук топота и дискотеки, дрель), можно приобрести один и устроить целый концерт. Способ плох тем, что так вы будете мешать и другим соседям, которые ни в чем не виноваты.
• Если соседи шумят в определенное время, а рано утром, например, крепко спят, то не пожалейте времени и сил на их перевоспитание именно в этот период. Где-то в 4-5 утра начните звонить к ним в дверь и не отставайте, пока вам не откроют. Когда откроют, с невинным видом расспрашивайте соседей о том, как прошло затянувшееся празднование или чем закончился матч, который они так громко комментировали (нужное вставить). Особенно соседей взбесят ваше спокойствие и настойчивость.
• Дрель - еще один способ звукового террора соседей. Здесь все понятно - активно сверлим стенку, которая ближе всего к соседям.
• Как достать своих соседей? Коты помогут отомстить соседям. Возьмите валерьянку, облейте ею соседскую входную дверь и коврик перед ней. Затем пригласите двух, а лучше трех котов. Бесплатный кошачий концерт вашим соседям обеспечен.
• Клеем можно приклеить коврик к полу, дверь и много чего еще. Соседи будут "рады".
• Жестокий способ достать своих соседей - использовать сырые яйца. Разбейте 2-3 яйца, перемешайте их содержимое и наберите в шприц. Затем с помощью шприца яйца можно оставить в самых труднодоступных местах - в дверных проемах, углах и т. д. Через некоторое время они начнут тухнуть и сильно вонять. Жить с таким запахом невозможно, а вывести его очень трудно, практически невозможно.
• Если дверь соседей открывается вовнутрь, то можно взять крепкую веревку и с помощью нее привязать ручку двери к перилам, а затем доставать соседей звонками в дверь. Они будут пытаться открыть ее, но, как вы понимаете, попытки будут безуспешными.
• Еще один жестокий способ: раздобыть кровь животного (можно спросить на рынке) и облить ею дверь соседа. Еще один вариант сделать "приятный" сюрприз - подложить под дверь соседей экскременты в газетке.
• Облить мыльной водой ручку входной двери. Благодаря этому дверь будет трудно открыть или закрыть.
• Купить силикатный клей, добавить в него сажи или серебрянки, а потом замазать этой смесью глазок соседской двери.
• Дать ложное объявление какого-либо содержания в Интернете или местных газетах с указанием соседского номера телефона.

Способов, как достать своих соседей, конечно же, существует гораздо больше, мы рассмотрели лишь некоторые. Однако попытайтесь все же решить проблему мирным путем. Ведь если соседи узнают, что вы им мстите, они могут начать мстить вам в ответ.